Оглядываясь... Практически 2 года в Канаде. Какими они были?

Вот уже практически 2 года прошло, как я переехала из Воронежа в Канаду... Что я чувствую? Облегчение... И свободу, как бы странно это не звучало.

Первый год, морально, был очень тяжелым.

 Для меня. Тяжело "падать вниз", когда уже куда-то взлетел. В России у меня была хорошая работа юриста, с кабинетом на 3 человека и графиком работы, который я придумывала сама. Началом рабочего дня в 10.30, признанием начальства, интересными банкротными процедурами и коммерческими арбитражными заседаниями, некое чувство "статуса" и повышение "в Москву". Канада же требовала, как минимум, отличного английского языка (который я, и по сей день, "догоняю"), "вписки" в новую культуру, где не понятно толком, как себя вести, как тебя осудят, и начала ВСЕГО сначала.

(фото на третий день после приезда в Канаду)

Сначала меня накрыла беспомощность. Хотелось плакать только от того, что я, как глухая собака, и не понимаю, и сказать быстро и как бы мне хотелось, не могу. Очень возмущал тот факт, что как же я, такая грамотная (юрист!), а ничего не могу - высказываюсь примитивно и медленно, писать - только со словарем, ибо мой спеллинг - мама-мия! Очень било это по самолюбию. Однако я задумалась, как умно все устроила Вселенная (Бог, Абсолют - нужное подчеркнуть), которая таким образом учит меня - не зазнавайся и не задирай нос, ты никогда не знаешь что случится с тобой завтра. Помню, в школе, я считала себя немного лучше тех, кто не мог с легкостью пересказывать заданные рассказы по литературе или отвечать слету на вопросы о пройденном материале, ведь я-то всегда могла. И вот, я получила свой урок и я благодарна за это.

(фото - спустя 2,5 недели после приезда, у нас в гостях первые наши друзья - русская пара)

Не буду подробно останавливаться на том, как я догоняла английский, только скажу спасибо моей маме за то, что воспитала во мне уверенность в себе и способность идти напролом, чтобы ни случилось. Я и шла. Устроилась в магазин, будучи способной выхватывать из разговора только отдельные слова. Да, мне было стыдно, когда я, слушая распинающегося минут 5 о платье своей мечты клиента, в надежде получить помощь в его поиске, понимала только то, что речь идет о платье. И все...  Да, мне было, опять же, очень стремно осознавать, что я такое бесполезное сейчас существо, в то время как в России мой клиентский сервис был на очень высоком уровне. Однако, я старалась отдавать себе отчет в том, что для клиента - это 5 минутное разочарование, а для меня - очень ценный опыт и нужно дать себе время. Дать себе время - это самая трудная часть, ибо у меня, вполне зафиксированный психологами, синдром отличницы. То есть, если я что-то делаю не лучше всех - я лох. При чем страдаю от этого только я сама. Пытаюсь с этим бороться. С переменными успехами.

(приезд мамы после 10 месяцев разлуки)

Было тяжело и морально, и физически работать на таких работах без присесту. Не ожидала от себя такой "деревянности" в плане адаптации. Помню, в детстве часто ездила в лагеря и санатории и никогда не понимала детей, постоянно рыдающих по дому и родителям, всегда привыкала с легкостью к новым местам и людям.

В общем, подытожу свою "жалобную" часть этого поста. Адаптация сложна только рамками вашего восприятия. Я сама себя загнала в некие рамки и стандарты и от этого и страдала, что не дотягивала до них. Опять же, спасибо Вселенной, что учит и показывает.

Привыкание к продуктам, наличию отсутствию (спорный вопрос, конечно, но некая проблема была) европейских шмоток, режиму работы магазинов - это цветочки, которые, на фоне недовольства собой, превращались в ягодки.

И вот, спустя, практически, 2 года, я перестала шмыгать носом и втянулась.

 (Новый Год 2014, полтора года спустя)

Первое, полегчало с языком. Говорю и воспринимаю на слух очень даже не плохо. Письменный язык, конечно, еще страдает, но в колледже исправлю - у меня и с русским не сразу все гладко складывалось.

Второе, нашлись замены всему, чего так не хватало. Или даже не замены, а места, где это можно "достать".

Третье, осознание того, что то, что я имею здесь, в России я вряд ли бы имела еще очень долгое время. Пришло спокойствие, размеренность, а отсюда и тяга к творчеству и самовыражению. Практически, каждый день кроме тех, когда гормоны скачут, я ощущаю, что счастлива и благодарна Богу за такого замечательного мужа, за зеленый и чистый город, полный парков, лесов, тропинок и зверей. За то, что закон существует не только на бумаге, но еще и выполняется, За свободное время и то, что работая на малоквалифицированной работе, 3-4 дня в неделю, я могу позволить себе довольно многое. Конечно, не без помощи любимого мужа, который мне был точно послан Богом.

Конечно, я скучаю по родным и друзьям. Но, видимо, это был мой "взнос" за мир в душе.

(это лето)