....

Бывают такие периоды, когда я готова писать посты по нескольку штук в день, а бывают такие, что внутри пустота, спад. Сейчас у меня такой период, и это из-за суеты..




Помню, летом я работала 3 дня на одной неделе и 4 - на другой. У меня было столько энергии, что я без перерыва составляла рецепты кремов, искала и воплощала новые вкусные блюда, поддерживала дома уют, снимала видео и даже начала вести блог. Сейчас же у меня 1 выходной в неделю, 2 рабочих дня "на ногах" в цветочном магазине, учеба на юридическом факультете на английском и тонна домашки, о которой я постоянно думаю и которая просто давит мне на плечи. Сразу несколько проектов, которые нужно сдать в течение 2 недель, постоянные тесты и финальные экзамены семестра в начале декабря при том, что я только от мидтермов отходить начала. Не успела я подумать, что вот сдам все и отдохну, напитаюсь энергией, потворчествую, блогом займусь, как моя начальница, на радостях моей свободности, предложила мне работать полные рабочие недели на время каникул.

Уж очень они меня там полюбили, ибо я не сплетничаю сильно  и стараюсь держать нейтралитет. коллектив женский и они там готовы друг друга поубивать. Я же все стороны понимаю и мне их одинаково жалко. Ну, еще я привыкла на работе выкладываться. Не могу по-другому. Уж если что-то делаю, то делаю хорошо. Опять же, в противоположность некоторым работникам, которые за 17 лет работы в одном месте, как я считаю, просто устали и не сильно-то переживают о вечных завалах и беспорядках в магазине.

В общем, все на что меня хватило, это попросить 1 выходной после экзаменов перед выходом на работу фул-тайм. Ну не тряпка ли? Опять моя жадность... Как ни борюсь с ней, как ни убеждаю, что всех денег не заработаешь и на тот свет с собой не возьмешь, как маячит впереди перспектива $$$, не могу отказаться от работы. Да и отказать сложно. Я еще поражаюсь себе, что летом отказалась от полной ставки, весной работала так.

Такая занятость меня убивает. Как личность. Пропадает желание что-либо делать, по вечерам желание одно - лежать в обнимку с компом на диване. Какое там творчество? При этом, внутри меня точит червячок негодования и недовольства жизнью и собой. Но я все равно так делаю.. Не могу остановиться и ценить то, что мне посылает Бог. Мое эго требует наживы, а душа потом негодует. Эх.

При этом, постепенно начинают формироваться занятия, которые меня действительно увлекают и заниматься которыми мне прям нужно, моё. Я ловлю себя на мысли, что у меня мало моральных сил развиваться в этом направлении так, как мне бы хотелось, но если я брошу работу, мне не хватит $$ на быстрое развитие этих занятий, ибо хобби моё ой какое затратное. Замкнутый круг)))

Состояние творчества для меня абсолютно ново. Я всегда могла вязать, вышивать, рисовать (срисовывать, если уж быть точной), с детства ходила во всякие кружки, но чтобы это было осознанным и во взрослом возрасте - это ново. Оно возникло недавно, а точнее, пробился дремлющий росток на свет из-под завала суеты.

В России меня иногда посещала мысль, а что же такое "делать то, что любишь и любить то, что делаешь", но ничего такого особенного в голову не приходило. Я люблю юриспруденцию в какой-то степени, но не на столько, чтобы до ночи зачитываться федеральными законами, комментариями к ним и судебной практикой.  Были работа-дом-друзья, и вроде-бы все отлично, все как надо, на 99% все казалось правильным, ведь все так живут, но 1% на подкорке подсознания задавался вопросом: что же такое "делать то, что любишь и любить то, что делаешь"?

После переезда в Канаду довольно долго, около года, шло привыкание, ломка. Казалось, что меня выдернули из шумного улицы, наполненной людьми, счастьем, смехом, торговыми лавками и светом уличный фонарей, и отправили в банку-аквариум с панорамами красивых домиков и зеленых газонов, но где ничего не происходит, и жизнь проходит мимо меня где-то там, далеко за пределами этой банки..

Я выросла в небольшом поселке 15 000 человек населения, где на весь город 3 светофора, 1 рынок и дом культуры. Сейчас это уже нечто большее, но в детстве было так. В то же время все родственники жили в Воронеже и за шмотками и в гости мы ездили к ним "в цивилизацию". Еще тогда я не любила тишину улиц своего поселка и мне казалось, что жизнь там остановилась вместе с этой тишиной. Поэтому, переехав в 15 лет в Воронеж я впитывала с упоением городскую суету. Особенно волшебным для меня был год, когда я жила на ул. Фридриха Энгельса, что проходит параллельно главному Проспекту Революцию, и весь центр города доступен в 2 минутах ходьбы.

После первого года в Канаде, направленность моя стала меняться в другую сторону. Вынужденно. Если в России я жила "во вне", то сейчас внимание мое стало концентрироваться "во внутрь". И то, что я нашла там, оказалось очень интересным. За этот последний год я сильно изменилась. И хотя я все еще хочу помаду от Ив Сен Ларан (сейчас даже задумалась, что же я еще хочу, но в голову приходит только хлопковое платье из небеленого полотна, швейная машинка и новые органические масла для кремиков), я многое переосмыслила. Даже мой список блогеров, которых я смотрю на YouTube, опустел, ибо наскучили нескончаемые обзоры тушей и теней. Зачем они мне? Накупив косметики (а такой период влияния YouTube у меня был), краше я не стала, ничего толком не изменилось, за исключением моего постоянного худеющего кошелька, а радость покупки проходит через пару дней. Хотя этот опыт был полезен, косметичка моя полностью сформировалась, я нашла своих любимчиков (видео о них тут) и мне больше ничего не надо.

Трудно все изложить на бумаге... Столько хочется рассказать, но как-то не сформировалось все в картинку, чтобы описать точно. Скажу только, что сейчас мне интересна тема саморазвитие, в этом очень помогают лекции Олега Торсунова, его учеников и "коллег". Сказать честно, что-то слушать и читать получается урывками, нерегулярно и с большими перерывами. До сих пор прыгаю по вершкам и никакими практиками не занимаюсь. Но голова моя повернута в ту сторону. А еще есть непреодолимое желание делать все сразу: варить крема, мыло, шить, заниматься штампованием тканей, реставрировать мебель с мусорок, готовить для мужа вкусняшки, выращивать органические овощи и травы (спасибо маме и бабушке, которые снабжают дикими органическими травами из России) и делать дома уют.

Надеюсь, этой весной произойдет что-то хорошее, пока не хочу говорить что, но очень надеюсь, что это произойдет, и мы с Мишей на шажочек отодвинемся от суеты. Кстати, глядя на меня, вечно варящую, смешивающую, редактирующую и что-то изучающую, Миша мой тоже нашел себе занятие по душе и теперь я его и не слышу! Сидит, колупается там своими делами))) Мы как два гнома - каждый в своем углу копашится)))

Комментарии

  1. Фух, Маш, я прям перекрестилась за тебя. Всё хорошо у тебя, ты не правильном пути. Это рост, однозначно он. И помада от Ив Сэн Лорана скоро тоже будет не нужна, ибо своё будет круче =)))
    Ты главное не спеши перелоьпаатить все твои интересы сразу, потихоньку, дозируй.
    Единственно прошу задуматься о загребании работы лопатой в поисках наживы. Деньги нужны, однако если потом ты всё спустишь в аптеке и на доктора, то на кой это нужно? Я прошла этот урок, было жёстко и больно. Очень хочу чтобы ты этого не повторила.
    Отдыхай, моя хорошая. Рада за тебя и твои успехи.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Саш!))) Как я с тобой согласна! На крема-шампуни-маски уже давно не смотрю, свое на много лучше работает. Эх, про работу - больной вопрос. Пока решили остановиться на одном дне в неделю, а там посмотрим, как пойдет. Я помню, ты в какой-то момент ушла с работы, мандалы рисовала. Ты тогда преподавала? или это уже потом начала? Мне кажется, ты сейчас как белка в колесе носишься, покой только снится!

      Удалить

Отправить комментарий

Популярные сообщения